The News

Здесь собраны мои рассказы, написанные в разные годы, о разных событиях и разной степени автобиографичности. Некоторые довольно точно описывают случаи из моей жизни, а многие основаны на услышанном когда-то ненароком коротком анекдоте. Все их объединяет позитивный взгляд на жизнь и желание смотреть на все происходящие вокруг события с юмором. Желающие получить рассказы из первых рук могут подписаться на одну из форм рассылки


 



"Джапан кар" PDF Печать E-mail
Автор: Бокитько Олег Анатольевич   
11.01.2013 13:13

 

 

 

Отдых без путешествия кажется пресным, а путешествия без отдыха утомляют. Мы уже неделю находились во Вьетнаме, безвылазно в отеле и нам захотелось  свежих впечатлений. Экскурсионных бюро рядом с отелем было изрядно и их персонал вполне сносно общался на английском, а в некоторых даже на русском. И вот, выбрав одну из интересных экскурсий мы особо не заморачиваясь заказали ее в ближайшем к отелю туристическом агентстве.

 

Утром, после завтрака, нам сообщили, что машина прибыла и экскурсовод ждет. Захватив сумки с фотоаппаратами мы направились к выходу из отеля. У дороги стояла совершенно невероятная машина, одновременно похожая на советский УАЗик, американский военный джип и тук-тук с улиц Бангкока. Я много чего видел в своей жизни, но идентифицировать машину мне не удалось ни по силуэту, ни по отсутствующим надписям, ни по фирменной эмблеме, которая тоже отсутствовала. Впрочем, разглядывать особо не пришлось, водитель-экскурсовод жестами показал, что надо садиться в этот тарантас.

 

Мы залезли в  колымагу и осмотрелись. Машина являла собой странную помесь технологий середины 20-го века с чисто домашними доработками, доказывающими, что слово "смекалка" присуще не только русскому человеку, но минимум, еще и вьетнамскому. Вероятно, это было вызвано дефицитом запчастей к  конкретной модели. Два передних сидения были намертво приварены к полу, а сам пол представлял из себя толстый стальной лист с насечкой, какой мы обычно видим в тамбуре электрички.  Все двери крепились к кузову снаружи, крупными саморезами. Вместо потолка был натянут тент между двумя огромными стальными дугами по бокам машины. Стекол, кроме лобового в машине не было.

 

Водитель повернул ключ зажигания и драндулет несколько раз содрогнулся. Впрочем, так и не завелся. Только с третьей попытки двигатель, наконец, залязгал, а потом ровно затарахтел, сотрясая кузов. И мы поехали. По пути мы постоянно обгоняли многочисленные байки, перестраиваясь то в правую, то в левую полосы. Поворотники водитель почему-то не включал. - Ну, бывает, - подумал я.  У нас тоже не все включают при перестроении. Впрочем, водитель вел себя довольно вежливо по отношению к байкерам. Если другие проносились распугивая мотоциклистов многократным гудением, то наш обгонял их молча, только изредка помаргивал фарами, если объехать колонну байкеров не представлялось возможным.

 

Вскоре мы затормозили возле какого-то переулка, водитель остановил  машину и двигатель, несколько раз жутко лязгнув железным нутром заглох. Мы вышли. Экскурсовод показал в сторону переулка, потом достал калькулятор и набрал цифру 45. Ага, догадались мы, нам дают на осмотр достопримечательности 45 минут! Взяв фотоаппараты наперевес, мы отправились в переулок. Не буду описывать достопримечательности, рассказ не об этом. И конечно, 45 минут для этого "Ручья фей" было явно мало. Но, когда мы вернулись и сели в тарантайку я заметил на передней панели надписи на английском. "Ага! Трофейный американский джип", - подумал я. И поделился своей догадкой с нашим водителем. -Американ кар? - спросил я водилу. -Ноу, джапан кар, - ответил тот. На этом его знания английского закончились и мы поехали.

 

Я все с возрастающим интересом рассматривал "джапан кар".  Руль слева, педали тоже. Надписи на английском, никаких следов иероглифов нет. Вообще нет никаких признаков, по которым бы можно было подтвердить его японское происхождение. Тут мы выехали за город и водитель резко увеличил скорость. Тарантас начал резко подпрыгивать на ухабах, так что голова ударялась в натянутый тент, а внутри задул сильнейший ветер срывающий с головы шляпу и не дающий ни говорить самому, ни слышать собеседника. При этом машина продолжала обгонять мотоциклистов, так же молча, как и в городе. Несколько раз мотоциклисты  не замечали надвигающуюся сзади колымагу и водителю в последний момент приходилось резко тормозить.

 

Что же он так летит, - подумал я. Идет не меньше ста, а в машине не то что подушек безопасности, или хотя бы ремней нет, но и даже кузов из не сминаемого стального листа сварен и стальными дугами скреплен. Если резко тормознет, лететь нам как птицам впереди машины. Я заглянул через плечо водителя на спидометр. Стрелка застыла на нуле. У тахометр тоже показывал 0. Мне стало немного не по себе. Так вот почему он не дудит, обгоняя байкеров! - сообразил я. Гудеть-то нечем. И поворотники не работают, вот он их и не включает. Единственное, что в машине исправно, так это фары. Пока я над этим горестно размышлял, мы доехали до следующей достопримечательности. Машина опять затряcлась залязгала, задёргалась и двигатель заглох. Экскурсовод достал калькулятор и набрал 50.

 

Довольно быстро мы убедились, что 50 минут там делать нечего. Осмотрев все за полчаса мы вернулись к машине и начали изучать ее со всех сторон. Открытие было совершено почти мгновенно. На круглых стеклах фар гордо красовалась надпись "Сделано в России", а на пластике поворотников вообще проступали буквы "Сделано в СССР" . Японского же следа мы так и не нашли. Впрочем, все-таки ни УАЗом, ни ГАЗом, ни даже РАФом  джип не являлся. Я думаю, что этот шедевр гаражного творчества вьетнамских механиков вообще существует в единственном экземпляре и скорее всего собран из самых разных деталей, выпускавшихся мировым автопромом в течение последних 40 лет. Наверное там есть что-то и японское тоже. Не знаю.  По крайней мере не заметил. Но одно знаю точно: если бы я знал заранее, на чем придется совершать экскурсию, я бы на нее не поехал.

 

Когда мы вернулись назад к отелю, целые и невредимые я едва не перекрестился. Удержало только то, что я с детства убежденный атеист и в богов не верю.А к "Ручью фей" мы на следующий день поехали на такси.  На обычной Тайоте с кондиционером. Потому как приключения хороши в незначительных дозах, а не в размерах железного монстра с неисправной американской приборной панелью и российскими фарами от УАЗа, гордо именуемого "джапан кар"

Обновлено 26.01.2013 14:08
 
Екамай PDF Печать E-mail
Автор: Бокитько Олег Анатольевич   
31.12.2012 08:28

 

 

ekkamaiИностранцы считают русский язык трудным. Мало того, что у всех слов правильное окончание подобрать нужно,  так ещё и с ударением угадать не помешало бы.. Ну, не понимают англичане с немцами, чем слово м'ука отличается от слова мук'а. Когда-то меня это забавляло. Но, всё познается в сравнении. Оказывается в китайском языке таких "ударений" 4 вида. Называются тоны. Одна и та же гласная может произносится четырьмя способами и каждый из этих тонов меняет слово на другой смысл. Есть и более сложные языки. Например, в тайском таких тонов уже 5, а во вьетнамском 6. В некоторых диалектах лаосского тонов вообще 7, но такого я даже представить себе не могу. Вот с этими самыми тонами я и оказался однажды в роли немца, не отличающего м'уки от мук'и.

 

Мы с женой прилетели в Таиланд, в город Бангкок с целью отправиться дальше, к морю, на остров Ко Чанг. Это был уже  наш второй приезд в Таиланд, но впервые мы ехали без помощи турфирмы. Дело в том, что привязка к турфирме очень сковывает свободу передвижений. Турфирма уже все за вас продумала, все решила и разложила по полочкам. И если вы хотите жить не там, где решила турфирма, есть не то, чем кормят в отеле и ездить не на те экскурсии, которые вам предложат, то, скорее всего, у вас ничего не выйдет. Самостоятельность же требует, как минимум, знание английского языка. потому что в большинстве стран мира его знают работники туриндустрии.

 

И вот, мы, изучив по многочисленным форумам в интернете как добираться до Ко Чанга решили, что сможем это сделать не хуже турфирмы. Английский язык мы более-менее знали, маршрут проработали, в Бангоке все, что хотели уже осмотрели. Ранним утром мы выписались из отеля в Бангкоке, вызвали такси и направились навстречу приключениям.

 

Приключения не заставили себя ждать. Оказалось, что таксист ни слова не понимает по английски. Но, мы были к этому готовы. Ехать нам нужно было недалеко, всего лишь до автобусной станции Екамай (Ekkamai). К тому же у нас был буклет с туристической картой и ясное понимание, чего мы хотим. Жена четко и внятно произнесла таксисту: Екамай бас стэйшн ( Ekkamai bus station ) и ткнула в точку на карте. Таксист посмотрел на карту, потом на жену и что-то пробормотал по тайски. На его лице было полное недоумение.  Наверное не расслышал, - решили мы. Катя снова произнесла "Екамай" и ткнула в карту. Таксист взял карту и начал вертеть ее разными сторонами. Он наморщил лоб, достал откуда-то очки и буквально впился взглядом в точку, на которую ему указали. Карта была мелкая, упрощенная и на английском. На лице тайца изобразилась невыносимое страдание полного непонимания. Екамай, Екамай, - заговорили мы с женой хором. - Екамай? - переспросил таец. Екамай! - Радостно подтвердили мы. Таксист очумело замотал головой и заглушил двигатель. Он не просто не понимал как и куда ехать, он даже не понимал, чего мы от него хотим.

 

Мы все вышли из машины и подошли к портье гостиницы. Услышав от нас слово Екамай он тоже наморщил лоб и стал вертеть карту в руках. Они о чем то начали оживленно переговариваться с шофером по тайски. Чувствовалось, что непонимание только нарастает. Потом спросил у нас по английски: куда вы хотите ехать? Мы наперебой начали объяснять: Екамай, автовокзал, собираемся на остров Ко Чанг.  Слово Ко Чанг сработало как спусковой крючок. Портье расплылся в в улыбке хлопнул себя рукой по лбу и победно произнес: Екамай! Услышав "екамай" из уст портье водитель тоже просветлел лицом и жестами показал, что нам нужно садиться в машину. Портье пожелал нам счастливого отдыха на курорте и даже помахал ручкой. А мы минут через 20 уже стояли на автовокзале в ожидании нужного автобуса.

 

Одно плохо: я так до сих пор и не знаю, каким способом нужно произнести слово Екамай, чтобы понял таец, не говорящий по английски.

Обновлено 26.01.2013 14:10
 
Вода мутнеет PDF Печать E-mail
Автор: Бокитько Олег Анатольевич   
16.11.2012 18:44

Вода мутнеет

Лейтенант Иванов обожал аквариумных рыбок. Не то, чтобы рыбки составляли единственную страсть лейтенанта, нет!  Еще ему нравились собаки. В родительском доме жил любимый пёс Рекс, наполовину овчарка, наполовину - непонятно кто. Но, держать собаку, служа в армии, мог позволить себе только пограничник, или, на худой конец, семейный человек. Заступаешь в наряд на сутки - как тут собаку выгуливать? Сергей же был  молод, холост и бездетен. Да и куда ему  спешить заводить  семью в его 25 лет? Жизнь-то вся  ещё впереди! Иванов был симпатичен, весел, физически крепок и вниманием девушек не обижен. Ещё бы, ведь он служил в авиации,  а военная форма с голубыми просветами на погонах действовала на слабый пол так же гипнотизирующе, как взгляд удава на кролика.

Девушек Сергей тоже любил, но до рыбок они все-таки немного не дотягивали. Опять же потому, что требовали к себе очень много внимания, а армия - это никак не дом отдыха, и свободного времени оставляла не так уж и много.

Ещё лейтенант Иванов любил свой самолёт, на котором числился бортовым техником, отцов-командиров, воинскую часть, в которой служил, сослуживцев-офицеров и Родину-мать, которая зовет и которую надо охранять от супостатов.  В общем, в  его 25 лет он был полон энергии, сил и любви ко всему, что его окружало, не успев ещё столкнуться ни с несправедливостью, ни с обидами, ни с предательством. Жизнь была окрашена в розовые тона, романтика неба манила и притягивала. А молодецкое здоровье позволяло не обращать внимания ни на лютый холод зимой, ни на  жару летом, ни на промозглый дождь весной и осенью.

Служил Сергей на Крайнем Севере. И так неплохая офицерская зарплата была ещё почти в два раза больше за счёт северных надбавок, так что о деньгах он вообще не задумывался, тратя их легко и непринуждённо, практически не считая. Впрочем, тратить их было особо-то и некуда. Ведь питался он бесплатно в офицерской столовой, одежду шил из казённого материала,  а мебель покупать не имело никакого смысла, поскольку в любой момент мог поступить приказ о переводе в другую воинскую часть. Или же сам полк могли передислоцировать на другой аэродром.  Так что из мебели у него было несколько чемоданов, аквариум на 20 литров и большой ящик из-под авиационного оборудования, в котором помещались все его нехитрые пожитки, служащий одновременно столом и тумбочкой. Табуретки и металлическая койка ему достались от предыдущего обитателя комнаты, переведённого на новое место службы и остались бы тут же в случае его отъезда.

Служба была наполнена романтикой Севера, белые ночи летом и полярные сияния зимой ещё не приелись молодому лейтенанту, а царящий в полку сухой закон особо не докучал. Тем более, что когда было нужно, летчики умудрялись провозить с Большой земли и шампанское и коньяк. А спирт и так заливался в антиобледенительную систему самолёта и практически всегда оставался после полётов. В общем, абсолютно всё в жизни лейтенанта его устраивало. Даже отсутствие деревьев казалось вполне нормальным явлением, словно он вырос среди тундры и снегов, а не в средней полосе России.

И вот однажды, в конце ноября, его вызвал к себе командир эскадрильи. Подполковник  сидел за столом, склонившись над каким-то журналом.  Когда лейтенант доложил по всей форме о прибытии, командир поднял тяжёлый взгляд от журнала и сказал:

-Так, Иванов, с понедельника в отпуск. В Сочи поедешь, в санаторий. А сейчас марш в медсанчасть, пусть тебе направление дадут для лечения.

- Так я же здоров, как бык - попробовал возразить Сергей. Комэска поднял взгляд от журнала ещё раз. По возрасту он годился Сергею в отцы.

- Порассуждай мне ещё - отрезал он. - Марш в медсанчасть.

В общем, в понедельник Иванов уже прогуливался по парку военного санатория в Сочи, то и дело ёжась от падающих с веток деревьев  за шиворот холодных капель. Был мёртвый сезон, отдыхающих в Сочи практически не было. Море было ещё довольно тёплым, особенно по северным меркам. Вода +15, воздух +15 - значилось на информационной доске на пляже. Солнца не было, его закрывал толстый слой туч, из которых регулярно, каждые полчаса лил дождь. Тем не менее он уже дважды искупался, оба раза вызывая у местных жителей неподдельное удивление. Делать было решительно нечего.

Иванов гулял по парку и думал. -Ну, вот, - горестно размышлял он, - приехал в отпуск ... людей практически нет, солнца нет, любимый самолёт за тысячи километров, даже рыбок пришлось отдать соседке.

Лейтенант жил в коммуналке, одну комнату занимал он, а в двух других жила семья капитана Черткова. Вот, жене капитана, Марье Петровне он и передал заботу о своих любимых рыбках на время отпуска. Собственно, забот-то особо никаких, рыбок надо было покормить раз в день, да следить, чтобы компрессор исправно подавал воздух в аквариум. Запас корма Сергей оставил, а компрессор мог работать бесперебойно годами. Но, на душе всё равно было как -то неспокойно.... мало ли что.... на всякий случай он перед отъездом дал Марь Петровне адрес своего санатория, с просьбой телеграфировать, если что случится.

В комнате санатория, кроме него, было ещё два майора, оба намного старше. Они целыми днями играли в шахматы и рассказывали друг другу, кто где служил, вспоминая однополчан и выясняя, какой куда перевелся, с кем развелся и на ком женился. Иванову эти разговоры были решительно неинтересны, поскольку он ещё никого вне своей части не знал, никуда не переводился,  никогда не разводился, и ни на ком не женился. К тому же серьезная разница в возрасте и звании не давала молодому лейтенанту возможности чувствовать себя раскрепощенно. А вообще санаторий был почти пуст. Наверное очень мало желающих было ехать в Сочи в конце ноября. Разве что, если действительно чем-то болен, как те два майора, что жили с ним в комнате. Они регулярно глотали какие-то таблетки и ходили на процедуры. Ему же врач санатория, прочитав направление, только хмыкнул и посоветовал побольше пеших прогулок и соблюдать режим дня. И всё. Вот он и ходил, не зная, куда приткнуться.

Познакомиться с девушкой было решительно невозможно, потому что отдыхающих девушек не было, а местные днём находились на работе. Персонал же санатория принадлежал другой возрастной категории и Сергея совершенно не интересовал, впрочем, отсутствие интереса являлось взаимным. На третий день пребывания лейтенанту было уже так тоскливо, что он записался в местную библиотеку и набрал какой-то приключенческой литературы, чтобы чем-то заполнить внезапно появившийся избыток досуга. Дождь продолжал лить, а солнце так и не показалось ни разу за всё это время. Купаться уже тоже не тянуло. Майоры целый день сидели за шахматной доской, глотая свои таблетки и рассказывая занудные бесконечные истории болезни и своих переездов по стране.

Сочи Сергей посмотреть  не пытался. Улицы города были пустые и мокрые, мелкий осенний дождь шёл практически не переставая. Зонтика у него, разумеется, не было, а плащ "болонья" промокал  за полчаса прогулки по аллеям санатория. В общем - тоска зелёная. Даже выпить было не с кем. В первый же день Иванов купил бутылку хорошего местного вина, но оба майора отказались, сославшись на свои болезни, а пить в одиночестве Сергей  не мог. Бутылку он спрятал в чемодан, до лучших времён.

Так прошла целая неделя. Иванов успел перечитать кучу детективов, пару томов Джека Лондона и чудом сохранившейся в библиотеке томик Майн Рида. О купании и думать не хотелось. И вот, однажды Сергей проснулся рано утром от солнечного зайчика, упавшего ему на лицо. Это было так неожиданно, так здорово и непривычно, что захотелось петь! Оба майора смотрели с недоумением, как лейтенант буквально вприпрыжку умылся, побрился и отправился в город, навстречу солнцу!

Под солнцем всё вокруг преобразилось! В ветвях деревьев щебетали птицы, улицы наполнились непонятно откуда появившимися людьми. Все люди вокруг улыбались и казалось, что улыбаются  встречные собаки, кошки и даже ветви деревьев складываются в приветливую улыбку. Среди прохожих оказалось немало девушек,  с некоторыми  Сергей  попытался познакомиться. У двух удалось взять номера телефонов. Окрылённый от успехов, опьяневший от солнца и счастливый донельзя Иванов отправился обратно в санаторий. Ведь сегодня он не завтракал, а уже было время обеда и аппетит нагулялся изрядный. Когда он зашел в комнату, оба майора, до этого о чём-то оживлённо беседовавшие, внезапно замолчали и посмотрели на него испуганно. Он очень удивился и оглядел себя в зеркало... вроде всё нормально. Пожав плечами и списав всё на старческий маразм сорокалетних дядек, молодой человек умылся, переоделся и направился в сторону столовой. Хотелось есть, хотелось жить, хотелось петь! Такого замечательного настроения у него не было давно. А вечером, возможно, будет свидание... Сергей замечтался... интересно, какой первой позвонить? Чернёнькой и высокой, представившейся Олей, или маленькой пухлой блондинке, как её... Свете?

Из мира грёз его вывел вкрадчивый мужской голос вставшего перед ним коренастого человека в штатском:
- "Иванов Сергей Николаевич?"
- Да, я, - ответил Сергей, изумляясь, что кто-то может его здесь знать, да ещё и по имени - отчеству.
- Пройдёмте с нами, - сказал второй мужчина, стоявший сбоку от Иванова и прикрывавший возможные пути отступления.
- А кто вы вообще? - удивлёно спросил лейтенант, - я вообще-то обедать иду, у меня режим.- Пройдёмте! - строго сказал тот, что спереди, и сунул под нос Иванову красную корочку с золотым гербом и грозной надписью "КГБ СССР"...
"Ну, всё, попал..." - обречённо подумал Сергей. - "Наши органы просто так, кого попало хватать не станут... "

Его радостное настроение мгновенно улетучилось, плечи опустились и он побрел вслед за крепышом в костюме. Второй следовал сзади, вне поля зрения. "Не убежишь", - подумал Иванов. - "Да и куда бежать в незнакомом городе?" . А если бы и в знакомом?! Они же на другом конце света найдут, хоть в Воркуте, хоть в Караганде...

А почему я, собственно, должен бежать?! - возмущённо подумал он. "- Что я, виноват в чём-то?! ".

"Стоп",- сказал он сам себе.- А в чём они могут меня обвинить? Законы я, вроде, не нарушаю... ну, провозил пару раз ящик шампанского с Большой земли, так это дело командира части, а не их... тем более, что половина того шампанского командиру полка и предназначалась. Ну, сливал спирт из противообледенительной системы  после полётов... ну, так ведь после, а не до... все так делают. Неужели кто-то настучал? Да нет, не должны, все свои... за спиртом к нему же и приходят. К тому же это дело ну, максимум, для ОБХСС, но никак не для КГБ. Что ещё? Ну, летом ловили кету и горбушу без лицензии... ну, так весь полк ловил, не он же один. Да и опять же, это рыбнадзор следит, а не ... Боже! - внезапно понял Иванов. - они нашли незарегистрированный "Вальтер", которых хранился дома в коробке из-под туфель. Вальтер привёз отец из Германии после войны, и эта семейная реликвия досталась Иванову по наследству. Конечно, по новым законам это преступление...обязан был сдать в милицию. Но, про пистолет никто не знал, только близкие друзья. Да и стреляли из него всего один раз, осенью по уткам. Разумеется не попали, а патроны к "Вальтеру" - дефицит. Друзья бы не заложили, да и обыск у него бы никто устраивать не стал просто так. Так что и здесь КГБ вряд ли бы им заинтересовался... всё таки серьёзная организация. Что же тогда?! А может дело в девчонках, с которыми он сегодня познакомился?! - Иванов похолодел - А вдруг одна из них шпионка? - Иванову стало нехорошо. Ноги начали заплетаться. Да, попал так попал... точно, эта Оля слишком хорошо одета для советского человека. Тряпки все импортные, лейблы кругом понатыканы "маде ин" .... ясно, шпионка... всё, сидеть тебе Сергей Николаевич в тюрьме до конца жизни....а позор-то какой... что родители скажут?!! У Иванова обмякли ноги и он еле двигался за коренастым кэгэбэшником...

Они зашли в какое-то серое здание, прошли по нескольким коридорам и вошли в кабинет.

- Присаживайтесь, Сергей Николаевич. - сказал коренастый. Начало разговора ничего хорошего не предвещало. Иванов сел и огляделся. Ровно окрашенные серо-желтые стены, портрет Дзержинского на стене, зарешеченное окно, сейф в углу. Мощный дубовый стол перед ним. Коренастый обошёл стол и сел напротив. Второй так же остался сзади.

- Рассказывайте, - коренастый достал из сейфа какую-то папку , - чистосердечное признание облегчает участь. 
Опер подвинул к Иванову пачку "Герцогорины Флор" и пепельницу.
-Курите?
Иванов сглотнул слюну. Вообще-то он давно не курил, но сейчас на душе было так гадко, что руки сами потянулись к папиросам.
-О чём рассказывать? - спросил он.
-Ну, хотя бы о том, для начала, как Вы, совершенно здоровый человек, попали в санаторий? - ответил тот, что стоял за спиной. - Мы навели справки, - сказал он, - вы совершенно здоровы.
-Ну, да, я здоров... - Иванов даже не знал, что ответить... - комэска сказал - езжай - я и поехал.
- Ага, комэска, - радостно потёр руки коренастый - давайте, имя, фамилия, отчество, звание... мы выясним роль этого человека в Вашем деле...

Иванову стало  не по себе... подставлять командира эскадрильи ему совсем не хотелось... а главное - какого черта КГБ интересует, кто отдыхает в военном санатории в мертвый сезон?  Тем не менее он продиктовал коренастому все данные на командира, ведь найти их несложно и без его слов.

- И зачем вас сюда забросили? - спросил коренастый. Иванов от возмущения едва не подпрыгнул - "Кто забросил?! Какого чёрта вы прилепляете ко мне какую-то шпионскую терминологию?!

- Спокойно! - среагировал коренастый. - Вопросы здесь задаём мы. Значит сознаваться добровольно не будем?

Он сидел за столом и писал мелким почерком в какой-то бумаге, наверное протоколе допроса... Иванову стало совсем тошно... он сидел и думал о том, какая же малая грань отделяет в нашей стране честного патриота от закоренелого врага народа...  Потом он подумал о родителях, о сослуживцах, о командирах... и вдруг ему стал противен этот коренастый придурок - кэгэбэшник, тон его разговора и весь этот кабинет с сейфами, столами и портретами Дзержинского на стене. Он выпрямился и посмотрел следователю прямо в глаза.

- Нет, - сказал он.- Сознаваться ни в чём не собираюсь. Нет за мной никакой вины. Я офицер и защищаю свою Родину. А не только вы. Моя совесть совершенно чиста ( ну, почти - подумал он про себя ).

Коренастого нисколько не смутила эта тирада. - Хорошо, - сказал он. - Ответьте тогда на один маленький простой вопрос.... в каких отношениях вы находитесь с.... - он заглянул в какую-то бумажку - Марией Петровной?

Иванов обомлел.... такого вопроса он не ожидал никак.... совершенно растерянным голосом он ответил : - да в нормальных... вполне... я бы даже сказал в хороших. А что?

Теперь настала очередь удивиться следователю. Он ожидал, что Иванов станет отрицать, что вообще когда-либо слышал это имя, или что тут же раскается и признается во всех грехах... но, такой реакции он точно не ждал...

Следователь задумался... - Кто она Вам? - внезапно спросил он.

-Как, кто? - удивился Иванов, - Соседка моя, по коммуналке. Хорошая тётка. Жена капитана Черткова. А отношения у нас самые что ни на есть добрососедские. Я бы сказал - душевные отношения. Вот, перед отпуском оставил у нее своих рыбок, чтобы ухаживала....

- Каких рыбок?!! - Следователь аж вытянулся через стол - прожигая Иванова взглядом - я спрашиваю, каких таких рыбок?!!

- Как, каких? - удивился Иванов - аквариумных! Гупий, сомиков, неонов... Вы что, не знаете, какие рыбки бывают?

Недоумение на лице следователя сменилось растерянностью, потом на лице появилась кривая улыбка... сзади от Иванова раздалось хихиканье . Он обернулся. Второй кэгэбэшник  зажимал себе рот рукой не в силах сдерживать смех.

Внезапно коренастый рухнул в своё кресло и запрокинув голову начал оглушительно хохотать.

Иванов вертел головой в разные стороны, то на одного следователя, то на другого. Ему было не до смеха, но вид двух хохочущих мужиков был настолько заразителен, что и он в конце концов начал улыбаться.

Наконец, вдоволь насмеявшись, коренастый вынул из скоросшивателя только что написанные листы протокола, порвал их и выбросил в корзину. Потом достал оттуда же какую-то телеграмму, а пустой скоросшиватель поставил на полку.

- Вань,- обратился он к тому, что стоял за спиной Иванова, - напиши этому пропуск на выход, а я пойду начальству доложу. Он крякнул, с сожалением развернул телеграмму и положил её перед Ивановым, направляясь к выходу. - Забирайте свою... "шифровку".
-Да, - вспомнив, с неохотой произнёс он, - извините, ошибка вышла. Никто от них не застрахован.И с этими словами он вышел из кабинета.

Иванов опустил глаза на телеграмму и прочитал:

 

СОЧИ САНАТОРИЙ МО ИВАНОВУ СЕРГЕЮ НИКОЛАЕВИЧУ

ВОДА МУТНЕЕТ ЗПТ РЫБКИ ПЛОХО СЕБЯ ЧУВСТВУЮТ ТЧК ЧТО ДЕЛАТЬ ВПР ЧЕРТОВА МАРИЯ ПЕТРОВНА

Обновлено 26.01.2013 14:13
 
Дворняга PDF Печать E-mail
Автор: Бокитько Олег Анатольевич   
03.11.2012 23:54

 

Dvornjaga

Мы с приятелем стояли на остановке и ждали автобуса. Было раннее субботнее утро, замечательное настроение и солнечная погода. Место, куда мы держали путь, находилось в четырех пересадках на разных видах общественного транспорта, две из которых мы уже проехали. Сейчас ждали третий автобус, лениво разглядывая окружающий нас мир и греясь на солнышке. Людей, кроме нас,  на остановке еще не было. Вот прошел какой-то интеллигент в шляпе, очках и с "Литературной газетой" в руках. Он перешел по подземному переходу через шоссе, встал на противоположной остановке и уставился в газету. Мимо него проковыляла бабка в платке и телогрейке, хотя солнце грело довольно сильно. Бабка зашла куда-то за остановку и я потерял ее из виду. Больше ничего не происходило. Автобуса всё ещё не было и становилось довольно скучно. Все свежие анекдоты мы рассказали друг другу ещё на предыдущей пересадке, а новости политики ни его, ни меня, в то время совершенно не интересовали.

В этот момент картину окружающего нас мира оживили три женщины средних лет и средней упитанности, появившиеся на прилегавшей к остановке улочке.  Они что-то горячо обсуждали, размахивая руками и вертя головами в разные стороны. Вероятно, это была какая-то очень важная тема, типа "какая же сволочь муж у Зины.." или "а я такую купила кофточку, и всего-то за...". В общем, все три дамы, мельком глянув на пустое шоссе и даже не повернув голову в сторону подземного перехода, отправились прямо поверху в сторону противоположной остановки. При этом они не переставали галдеть, размахивать руками и о чем-то бойко дискутировать. До середины шоссе им дойти, конечно, удалось. Но последние две полосы оказались непростым орешком. Шоссе, ещё минуту назад почти свободное, наполнилось обгоняющими друг друга машинами. Грузовики, автобусы, легковушки двигались сплошным потоком, не оставляя ни малейшего шанса проскочить на ту сторону. Женщины замолчали и в растерянности остановились. Машин не убывало, а казалось только добавлялось с каждой минутой. Они пролетали на огромной скорости мимо стоящих на разделительной полосе женщин и, добавив газу, ехали дальше. Женщины заволновались. По всему чувствовалось, что им там стоять крайне неуютно. Наконец у одной сдали нервы и она развернулась в обратном направлении, чтобы вернуться на нашу сторону дороги к подземному переходу. Но, не тут-то было! Пока они ждали просвета в движении, поток пошел и здесь. Теперь все четыре полосы были заполнены машинами, ревущими, чадящими и летящими с предельной скоростью. Ведь в местах, где есть подземные переходы, ограничение скорости обычно не предусмотрено. Несчастные дамы буквально вжались в разделительную полосу между встречными потоками машин, а их, несмотря на солидные габариты, легко раскачивал ветер от пролетающих мимо грузовиков.

Внезапно, на той же улочке, откуда пришли эти женщины, показалась  серо-рыжая дворняга. Невзрачная, неказистая, непонятной породы бродячая собачонка лениво потрусила по улочке, забежала на остановку, пометив урну, и, ни секунды не останавливаясь, спустилась по лестнице подземного перехода. Через минуту  она появилась на противоположной остановке, потрусила мимо интеллигента в очках, пометила урну и там, и не сбавляя темпа скрылась в том же направлении, что и старушка в платке и телогрейке.

Тут, наконец, появился и наш автобус. Мы втиснулись в заднюю дверь автобуса и прильнули к  стеклу. Автобус тронулся. Последнее, что мы увидели, отъезжая от остановки, это были три тетки , стоящих в нелепых позах на разделительной полосе между двумя потоками машин скоростного шоссе.

Вот и задумаешься, кто в этой ситуации Sapiens.

Обновлено 26.01.2013 14:17
 
Живи на яркой стороне PDF Печать E-mail
Автор: Бокитько Олег Анатольевич   
29.10.2012 07:08

 

 

Эта история произошла совсем недавно, в конце прошлого года. Я возил отца в другой город, в архив, по каким-то его стариковским делам. Встать пришлось рано, дорога была нудной и когда отец скрылся за дверями архива, я довольно быстро заснул в машине, ожидая его возвращения.

 

Из безмятежного сна меня вырвало пиликанье мобильника. Схватив трубку и глядя на незнакомый номер сонным, ничего не соображающим взглядом, я судорожно нажал кнопку ответа и приложил трубку к уху.   -Здравствуйте, вас беспокоят из компании Билайн, оператор Марина,- бойко затараторили на том конце линии, - мы проводим акцию "вторая СИМ - карта в подарок". Вы хотите принять участие?

 

Я давно уяснил за свою не очень короткую жизнь, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Если тебе предлагают что-то даром - это означает, что в дальнейшем придётся расплатиться минимум по двойной ставке. К тому же СИМ карту с новым номером можно купить на каждом углу за какие-то 100-200 рублей, а съездить в офис Билайн для получения бесплатной обойдётся рублей в 300. Да и зачем мне вторая карта того же оператора? Поэтому, не мгновенно, но всё-таки с некоторой задержкой, обусловленной моим сонным состоянием я ответил: -да нет, в общем-то, не хочу...

 

Однако, девушка не сдалась. Она, кажется, была удивлена моим отказом. Почему не хотите? - спросила она, - ведь это даром!

А зачем мне вторая СИМ - карта - спросил я? У меня уже одна есть. Точнее у меня две есть: одна стоит в телефоне для разговоров, а вторая в модеме для интернета. Кстати, очень медленного, глючного и ненадёжного интернета... но порой единственно возможного в условиях дачи.

 

Однако это не обезоружило девушку. Как зачем? - искренне изумилась она - подарите кому-нибудь! Ведь представьте, это не просто карта, а очень выгодная карта! На ней ужасно выгодные тарифы и просто сказочные бонусы, и, если выговаривать по этим двум картам на столько-то рублей, то на Вас посыпятся всякие бонусы, которые Вы потом можете использовать по своему усмотрению...

 

- Хм,- сказал я. И кому же я её подарю? У отца давно есть, у жены тоже давно есть, дочка, хоть и растеряла уже несколько телефонов, тоже при связи... да сейчас мобильники даже у бомжей! Кому я подарю лишнюю СИМ - карту, тем более, что она будет оформлена на моё имя? К тому же если я поеду за вашей СИМ -картой в офис Билайн, я сожгу бензина на 300 рублей и потеряю полдня! А в 50 метрах от дома могу купить такую-же но за 150.

 

- Нет-нет-нет, - затараторила девушка, такую не купите: бонусы, чудовищно выгодные тарифы, а самое главное - мы Вам дарим карту с доставкой! Никуда ехать не надо! Вам доставит карту курьер!

 

Чувство собственной значительности (доставка курьером! Бесплатно!! Это круто!) начало перевешивать над чувством самосохранения. Но остатки разума всё-таки попытались во мне возобладать. Сильное чувство подвоха никуда не ушло, только затаилось... Девушка, - сказал я, - а какой смысл компании Билайн раздавать всем подряд бесплатные вторые карты, да ещё посылать для этого курьера?

"Ну, что Вы",- сказала оператор Марина,- "мы раздаём не всем подряд, а только избранным! Только нашим старым, проверенным временем клиентам!"

 

Чувство гордости начало распирать меня: вот оно, случилось! Я избранный (сразу вспомнилась "Матрица") Компания Билайн оценила мою верность на протяжении многих лет и щедро меня отблагодарила! Специально ради меня приедет курьер и торжественно вручит мне бесплатную СИМ карту с кучей бонусов и привелегий. А может ещё и диплом? Я представил яркий красочный диплом с надписью "Избранному за верность компании" с приклеенной к ниму СИМ картой. Глаза мои засияли одухотворённым светом....

 

- Так Вы согласны? - спросила девушка - Да! - гаркнул я, подобно вороне, усевшейся на суку с сыром в клюве! Да,да! Присылайте курьера!

- Диктуйте Ваш адрес, - сказала девушка. Тут я снова насторожился. Скажите, - поинтересовался я, а что, у вас, в базе данных с моим телефоном, разве не стоит адрес?

- Нет, - ответила девушка Марина, здесь адресов нет, они в другом месте. Сейчас я Вам сброшу на телефон подробности этой нашей замечательной акции а вы их потом почитаете. И на мой телефон посыпались одна за другой СМС-ки с подробным описанием всех сказочных перспектив, которые открывала эта замечательная СИМ карта. СМС-ок было штук 5 и они были подписаны *BEELINE* , поэтому я уже без всяких колебаний назвал свой домашний адрес, а почитать содержимое и правда решил потом, в более спокойной обстановке.

 

За разговорами прошло минут 40 и тут как раз вернулся отец, я распрощался с девушкой и мы поехали домой. Было это 20 октября. Разумеется читать СМС я так и не стал, мельком глянул одну, там было что-то про бонусы, я решил не забивать себе голову, ведь СИМ карты пока на руках нет.

 

В последние дни октября мне снова позвонили из Билайна. Девушка, на этот раз другая, спросила когда я бываю дома, чтобы курьер мог вручить мне бесплатную СИМ карту. Я ответил, что дома кто-то всегда обязательно есть, так что в любое время днём пусть приходит. Также она спросила код на двери подъезда. Это мне показалось странным. Говорю: но ваш же курьер придёт к подъезду, позвонит по телефону и я открою. А если вдруг всё-таки окажется что никого дома нет, то и открытый подъезд не поможет. И тут девушка меня сразила наповал: а у курьера, говорит, может и мобильного телефона не будет. Или разряженный... Ну, современные мобильные телефоны, сами знаете, разрядить трудно. 3-5 часов разговоров гарантируют практически все производители.... Но, я всё-таки дал код от подъезда, удивляясь про себя, как много приходится говорить бедным курьерам, что их телефоны не выдерживают нагрузки.

 

Ещё через несколько дней в дверь квартиры позвонили. Жена выглянула в глазок и говорит: тебя там какой-то бомж спрашивает. Нет, нет - заступился я за человека, похожего на бомжа - это курьер Билайна! Он приехал специально, чтобы вручить мне бесплатную СИМ карту! Я открыл дверь и в квартиру зашёл суетящийся немолодой человек довольно потрёпанного вида, в видавшей виды одежде и волосами давно не знавшими ни ножниц, ни расчёски. Он начал суетиться, копошиться, возиться с какой-то ведомостью... Потом заполнил на тумбочке договор и заискивающе глядя мне в глаза попросил 30 рублей для того, чтобы пополнить счёт своего телефона... это меня, честно говоря ввергло в шок... Представить, что у курьера телефон разрядился я ещё мог, но представить, что у курьера Билайн телефон оплачивается из личных денег, а не за счёт фирмы, - это даже в страшном сне присниться не могло... Взяв деньги и клятвенно пообещав сегодня же вечером положить мне на счёт эти 30 рублей, человек похожий на бомжа собрал свои бумажки и, продолжая суетиться, удалился. Я же, повертев в руках бесплатную СИМку ушёл заниматься своими делами. Разумеется нет смысла говорить, что никакие 30 рублей мне на счёт в этот вечер не поступили. Как, впрочем, и в последующие вечера... Кстати, когда я писал этот рассказ, я посмотрел на контракт... и оригинал и копия контракта остались у меня. Зачем тогда было этот договор заполнять?

 

Вскоре я опять поехал к отцу, как раз был новый старый праздник имени Минина и Пожарского . Не помню точно как он называется, но ввели его вместо привычного 7 ноября, чтобы народ не почувствовал себя обделённым. И, вот, будучи у отца 6 ноября я всё-таки решил прочитать те СМС-ки, которые мне в огромном количестве и с огромной скоростью скидывала девочка Марина из Билайна. Вот они, точно так, как приходили:

 

1.Активация сим-карты до 07.11.08 (*101*1111#вызов).При расходах на(...)

2.(...)теч.3 мес.по 100 б/пл местных (...)

3.(...)внутрисе.минут.Зачисление:1-15-е число;срок действия-30(...)

4.(...)дней.Проверка по *108# или #108#

 

"Ого", - подумал я! Надо спешить! Всего 2 дня до окончания активации карты, а я в эти дни буду жить у отца. А бесплатная СИМка станет просто куском пластика с контактами. Я вышел в аську и с радостью увидел, что жена у компьютера.

- Привет! -обрадованно написал я. - Можешь мне активировать карту? Очень важно!

- Я в этом ничего не понимаю - ответила жена. - И вообще я занята, у меня срочное дело. Вот дочка придёт - пусть она делает.

Надо заметить, она действительно никогда не активировала карты. Я подарил ей телефон ещё в 2000 году с уже активированной картой, и, хотя телефон уже сменился, карта всё та же. Вот дочка - другое дело. Телефоны теряет регулярно, вместе с картами. И, хотя первый телефон у нее появился гораздо позже, номеров уже 4 или 5 сменила.

- Хорошо,- сказал я.- Ждём дочку.

 

На следующий день ( 7 ноября ) я опять вышел в аську.

-Ну, как? - спросил я жену. - Активировали?

-Неа. Не работает твоя карта.

-Как не работает, она же до 7 числа должна работать!

-Не работает и всё. Пишет "номер не существует" или что-то в этом роде...

-Да, дела... И что с ней теперь делать?

-Да ничего, дочка её уже в помойку выбросила. Бесплатный сыр бывает только в мышеловке!

Ну, и ладно, - подумал я. Выбросила - так выбросила. Всё равно мне эта карта по большому счёту не нужна. Жалко, правда 30 рублей, отданные ни за что, да и то не велика потеря, даже кофе на них не в каждом кафе выпьешь.

 

Ещё через несколько дней я вернулся домой.

Ну, как дела? - спросил я у жены. Да,- говорит, - твою карту деточка пыталась активировать на моём суперкоммуникаторе, так он работать перестал после этого.

-Как перестал? - ахнул я - Не может быть!

Жена незадолго до описанных событий купила коммуникатор HTC за кругленькую сумму и очень им гордилась. Хитроумный прибор представлял из себя малюсенький компьютер, который мог сам выходить в интернет и при этом ещё и выполнять кучу других дел, от записи текстов до проигывания фильмов и музыки. И всё это великолепие вдруг перестало работать.

- И в чём дело? - спросил я.

- Да там стояла своя сим -карта, а когда дочка проверяла эту, ту куда-то потеряла. - ответила жена. Я другую купила, но там настройки какие-то сбились, теперь ничего не работает, интернета нет.

- Да... уж - расстроенно протянул я и пошёл к своему столу. На столе лежала новенькая СИМ карта, как раз тем номером, что я получил от человека похожего на бомжа.

- Ты же сказала, что её выкинули! - сообщил я жене...

- Похоже, что выкинули не её... а карту от коммуникатора - отозвалась она.

- И много на ней было денег на счету?

- Ну, рублей 500 оставалось...

 

 

На этом рассказ про жизнь на яркой стороне мне хочется закончить. Но для начала посчитаем, во что обошлась бесплатная сим-карта от Билайн.

- 30 рублей - деньги, отданные человеку, похожему на бомжа

- 200 рублей - деньги отданные на покупку новой сим-карты для коммуникатора

- 500 рублей - лежавшие на счету коммуникатора деньги, которые навечно остались в комании Билайн без всякой от них пользы.

Итого 730 рублей чистых денежных потерь. К этому нужно добавить неработающий коммуникатор за 30 000 рублей и испорченное настроение у всей семьи... БОЙТЕСЬ ДАНАЙЦЕВ ДАРЫ ПРИНОСЯЩИХ!

 

 

Послесловие: вот уже несколько недель подряд, буквально каждый день на телефоны всей моей семьи приходит следующее СМС сообщение: "Только для абонентов Билайн: выиграй BMW5серии, BMW1 серии каждую неделю и год безлимита каждый день!Отправь пустое sms на 1100сейчас". Куда деваться от этого спама - ума не приложу.

Наверное всё-таки надо подумать о смене оператора

Обновлено 26.01.2013 14:19
 
« ПерваяПредыдущая12345СледующаяПоследняя »

Страница 3 из 5


Работает на Joomla!. Designed by: joomla templates web hosting Valid XHTML and CSS.